Давно не писал. В запое уже 8й день. Самочувствие хреновое, полёт не важный. К жизни интерес пока отсутствует начисто. Страдаю хернёй...

---

Сегодня мы пьём! И так радует, что многие друзья собираются сразу и в одном месте. Забываешь о многом. Всё это натолкнуло меня на странные размышления...

---

Мне вот интересно, так чисто для себя, я научусь когда-нибудь ложиться спать вовремя? С 7 часов вечера пипец как спать хочу, так нет блять, надо до 12 терпеть, смотреть всякую хуйню, а потом лечь спать чтобы утром опять не выспаться! Может это всё потому что я мудак? Это бы многое объяснило.

---

Порой я думаю, что девушки так трахают меня морально, что мне даже секса от них не надо, честно. Иногда мне кажется, что это мой крест и я буду его нести на себе до потери пульса. Как было бы проще если бы все люди знали чего хотят и могли бы это выражать просто и без каких-то грязных инсинуаций(моё последнее любимое выражение)

---

Никогда ни о чём не жалейте (А. Дементьев)


Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

---

24 часа без единой сигареты!!! Паршиво, даже очень... Я не бросаю, у меня просто кризис!

---

Просто так мы не сдаёмся! Жизнь вроде опять налаживается. Я снова дома, снова один и наконец-то самостоятелен и ни от кого не завишу. Вот только я не понимаю почему все ко мне пристали с какой-то любовью. Любовь - это такая вещь, о которой в принципе, говорить не стоит. Либо есть, либо нет. Человек сам почувствует, что и как, а говорить об этом бесполезно. Я люблю: Динамо Москва, Ювентус, Барселону и ещё пару незначительных вещей)) Очень хочу любить работу, но почему-то это не взаимно. Задумываюсь о людях вокруг меня... Это дорогие мне люди, но может быть это всё не то к чему я стремился... Не могу понять... пока. Биться, биться и ещё раз биться и тогда может что-нибудь получится. Бред какой-то. Есть в чем совершенствоваться.

---

В моём окне рассвет. И, сука, всё снова не так, как хотелось бы. Слабак. Ничего уже не могу.

---

ЧМ

Вот и прошли ещё 4 года. Сегодня начался новый ЧМ по футболу, 2010 ЮАР. 4 года назад всё было по другому, меня окружали совсем другие люди, мой брат жил на этаж ниже, а теперь... Сам не знаю, хорошо это или плохо. Всё вроде по-другому и не так. С другой стороны всё по старому. Время слишком быстро бежит прочь от меня. Вроде есть планы, желания, а на самом деле думаешь как всё надоело. Вот думай что к чему... "Не проси стать другом, ведь этого не будет сука..."

@музыка: Желтая Ветка

---

Скука смертная! Вот не единой мысли в голове чем можно себя занять. Как обычно в пятничный вечер появляются мысли об алкоголе, но... Давно такого не было, конечно, скучно было, но чтоб так... Опять пойду спать не солоно хлебавши.

---

Даже не знаю чем себя оправдать. Раньше здесь писалось проще и легче. Любо мои мысли потяжелели, либо я сталь ещё большем лентяем. Хотя в жизни меня сопровождают привычно сложенные листики формата А4 и какой-то мой пред на них всё тем же детским подчерком. Непонятно. Сейчас как обычно затишье. Какая-то пауза длиной в 1,5 месяца. Но я знаю, что найду в себе силы всё это прервать. Всегда находил, рано или поздно. А всё станет опять как обычно, а потом всё повторится снова. Да и ладно. Я не особо расстраиваюсь по этому поводу. Всё таки хорошего больше.

---

Вот выздоровлю и обязательно напишу как провёл праздники!

---

"А мы всё так же экскурсоводами водим людей по местам воспетых одами..." Суббота и как всегда после веселья я тут. И вот думаю... Жизнь размерена, кто нужны все со мной, а о большем мечтать и не надо. Вдоволь алкоголя, наркотиков и задушевных тем. Наверное к этому я всегда и стремился. Для меня главное чтобы всё было по-настоящему. Мой город не спит, как и все мегаполисы. А мне и не надо многого. Здесь улицы меняются на моих глазах, здесь люди не перестают меня удивлять, здесь всё то, что узнал, что познал и о чём могу говорить. "Здесь живут мои друзья и дыханье затая, в ночные двери вламываюсь я..." Я благодарен богу, за то что меня окружают оффигенные люди и за всё что я пережил. И знаете что? Наш творческий "тандем готовит бомбу"! Всё будет так как только я и не смел мечтать. Я выхожу на новый уровень. Да мне многого не хватает, многих я не забыл, но это не повод НЕ двигаться вперёд. Дело в том, что я в себе заметил одну закономерность: я могу общаться только с определённым количеством людей в определённый период. Я не могу поддерживать больше отношений, чем мне позволяет моё Я. Так что всегда будут лишние и не нужные и это правда. Мне самому это не нравится, но этот процесс живёт во мне и не зависит от меня, всё на уровне автоматизма. Дело не в том что кто-то лучше, а кто-то хуже. Думаю, что сейчас я не готов объяснить сей процесс отсева. Всё в будущем...

@музыка: Триада

---

Погода

Я не забываю... Помню всё, абсолютно. Теперь мне одиноко. Некому звонить, некому писать. Не о чем думать. Остаётся только прибывать в воспоминаниях. Я так хочу здесь часто писать, но я не могу потому что мои мысли не кажутся защищенными. Глупости наверное. Я хочу многое найти. Теперь мне не хватает многого того, что казалось лишним. Вот забавно. Я так люблю... Но даже любовь остаётся осадком во мне. Потому что не на что и не на кого её выплеснуть. А ещё я понял, что деградирую. Уже многое мне не под силу. Так всё таки погода?

---

Мечта

Мечтаю нормально одеться, выйти из дома, вставить наушники в уши, включить плеер, сесть на маршрутку и выехать в город. Гулять по центральным улицам, всматриваться в незнакомы лица и думать о своём. Мечтаю присесть отдохнуть и никуда не торопиться, а просто наслаждаться течением времени. Мечтаю встретить старых друзей и знакомых и просто перекинуться парой фраз. Мечтаю не думать ни о чём насущном, а просто получать удовольствие от происходящего. Мечтаю зайти в любимые места, сесть покушать или выпить пива и просто послушать разговоры за соседними столиками. Мечтаю встретить симпотичную девушку и не отводить взгляда. Мечтаю ловить осеннюю восхитительность и погружаться в приятные воспоминания.

@музыка: Нирвана

---

Мде... От скуки память коротка и близорука. Пипец чё творится. До 4 утра вчера орал песни Майкла Джексона. Он реально крут был. Бухать надо подвязывать, а то ваще с катушек слечу. Как бомж уже выгляжу. Лан хоть зубы чистить не забываю :-) Не знаю чё сегодня будет. Сестра приедет, одигеет на меня это точно. Да и ладно, не в первой. Время конечно быстро бежит.

@музыка: Лион

---

Бинго!!! Я сделал это, а поэтому можно дальше бухать...

---

Да... Сплошной пессимизм тут. Не понятно почему я иногда так убиваюсь горем. Всё не так уж и плохо на самом деле. Жить можно. У меня сегодня вот какая проблема: мне надо съездить и отдать деньги за текилу...
1. Денег катострофически не хаватает
2. Я не знаю куда ехать
3. Мне лень
4. Я знаю что мне это надо обязательно сделать
Так что вот. Надо что-то придумать)

---

Я даже поверить не могу, что столько времени потерял. Начинал за здравие, а продолжаю за упокой. И может и не было у меня таланта. Из подающих надежду я быстро превратился в заштатного пьяницу. Глумитесь, давайте. Никакой любви, никакого уважения. Я всё растерял. Вот это и значит быть мною. А по началу всё давалось очень легко. А теперь я превратился в ничтожество. Это просто констатация. Не боюсь я смерти, я жду её.

---

Я в привычной обстановке: сижу один и пьянствую. Мне этого не хватало. Куча обязательств, ответственности, проблем. А я всё равно в своём репертуаре. На хрен всё послано. Да, мне нравится так жить и да, я чёртов неудачник. Уже не маленький мальчик, а всё то же. Да и ладно, кто знает, тот поймёт, а не знает никто... Могу пропадать месяцами, а могу как снег на голову. Быстро всё надоедает. Всё по циклу в собственных рамках. Раз здесь пишу, то значит ещё не совсем кончился. Всё на уровне рефлексов. И как обычно чувство потерянности и одиночества. Бывало и хуже. Вечные фразы. И как обычно никого кто мог бы помочь. Люди, люди... Мне не жалко себя и я не стыжусь себя. Всё знаю, да сам учить могу кого угодно, но что мне в этом...

@музыка: MJ